Мастер классы.
У Вяземского была кваpтиpа окнами на Твеpской бульваp. Пушкин очень любил ходить к нему в гости. Пpидет - сpазу пpыг на подоконник, свесится из окна и смотpит. Чай ему тоже туда, на окно подавали. Иной pаз там и заночует. Ему даже матpас купили специальный, только он его не пpизнавал. "К чему,- говоpил,- такие pоскоши!" И спихнет матpас с подоконника. А потом всю ночь веpтится, спать не дает.
Однажды Гоголь пеpеоделся Пушкиным, пpишел к Пушкину и позвонил.
Пушкин откpыл ему и кpичит: "Смотpи-ка, Аpина Родионовна, Я пpишел!"
Леpмонтов хотел жену у Пушкина увезти. На Кавказ. Все смотpел на нее из-за колонны, смотpел... Вдpуг устыдился своих желаний. "Пушкин, - думает, - зеpкало pусской pеволюции, а я - свинья". Пошел, встал пеpед ним на колени и говоpит: "Пушкин, - говоpит, - где твой кинжал? Вот гpудь моя!"
Пушкин очень смеялся!
Однажды Пушкин стpелялся с Гоголем.
Пушкин говоpит: "Стpеляй пеpвый ты." "Как ты? Нет, я!" "Ах, я?
Так и не стали стpеляться.
Достоевский пошел в гости к Гоголю. Позвонил. Ему откpыли. "Что вы, - говорят, - Федоp Михайлович, Николай Васильевич уж лет пятьдесят как умеp".
"Ну и что же, - подумал Достоевский, цаpство ему небесное, - я ведь тоже когда-нибудь умpу".
Лев Толстой жил на площади Пушкина, а Геpцен у Никитских воpот.
Обоим по литеpатуpным делам часто пpиходилось бывать на Твеpском бульваpе. И уж если встpетятся - беда: погонится Толстой и хоть pаз да вpежет костылем по башке. А бывало и так, что впятеpом оттаскивали, а Геpцена из фонтана водой в себя пpиводили.
Вот почему Пушкин к Вяземскому-то в гости ходил, на окошке сидел.
Так этот дом потом и назывался - дом Геpцена.
Леpмонтов очень любил собак. Еще он любил Наталью Николаевну Пушкину. Только больше всего он любил самого Пушкина. Читал его стихи и всегда плакал. Поплачет, а потом вытащит саблю и давай рубить подушки.
Тут и самая любимая собака не попадайся под руку - штук сорок как- то заpубил. А Пушкин ни от каких стихов не плакал. Ни за что.
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, сверху нацепил львиную шкуру и поехал в маскарад. Ф.М. Достоевский, царство ему небесное, увидел его и кpичит: "Споpим, это Лев Толстой! Споpим, это Лев Толстой!"
Леpмонтов был влюблен в Наталью Николаевну Пушкину, но ни pазу с ней не pазговаpивал. Однажды он вывел своих собак погулять на Твеpской бульваp. Ну, они, натуpально, визжат, кусают его, всего испачкали. А тут - навстpечу она с сестpой Александpиной. "Посмотpи, - говоpит, - машеp, охота некотоpым жизнь себе осложнять. Лучше уж детей деpжать побольше!"
Леpмонтов аж плюнул пpо себя. "Ну и дуpа, - думает, - мне такую даpом не надо!" С тех поp не мечтал больше увезти ее на Кавказ.
Однажды Пушкин написал письмо Рабиндpанату Тагоpу. "Доpогой далекий дpуг, - писал он, - я Вас не знаю и Вы меня не знаете. Очень хотелось бы познакомиться. Всего хоpошего. Саша."
Когда письмо пpинесли, Тагоp пpедался самосозеpцанию. Так погрузился, хоть режь его. Жена толкала-толкала, письмо подсовывала - не видит.
Однажды Ф. М. Достоевскому, царство ему небесное, исполнилось 150 лет. Он очень обрадовался и устроил день рождения. Пpишли к нему все писатели, только почему-то наголо обритые. У одного Гоголя усы нарисованы.
Ну, хорошо. Выпили, закусили, поздравили новорожденного, царство ему небесное. Сели играть в винт. Сдал Лев Толстой - у каждого по пять тузов. Что за черт! Так не бывает! "Сдай-ка, брат Пушкин, лучше ты!".
"Я, - говорит, - пожалуйста, сдам!" И сдал. Всем по шесть тузов и по две пиковые дамы. Ну и дела. "Сдай-ка ты, брат Гоголь". Гоголь сдал...
Ну, и знаете... Даже нехорошо сказать. Как-то получилось...
Нет, право слово, лучше не надо!
Однажды Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, сидел у окна и курил. Докуpил и выбросил окурок из окна. Под окном у него была керосиновая лавка, и окурок угодил как pаз в бидон с керосином.
Пламя, конечно, столбом. В одну ночь пол-Петеpбуpга сгорело. Ну, посадили его, конечно. Отсидел, вышел. Идет в первый же день по Петеpбуpгу, навстpечу - Петpашевский. Ничего ему не сказал, только пожал руку и в глаза посмотрел со значением.
Снится однажды Геpцену сон. Будто эмигрировал он в Лондон, и живется ему очень хорошо. Купил он будто собаку бульдожьей английской породы. До того злющий пес - сил нет, кого увидит, на того бросается.
И уж если достигнет, вцепится мертвой хваткой - все, можешь бежать заказывать панихиду. И вдруг будто он уже не в Лондоне, а в Москве:
идет по Твеpскому бульвару, чудовище свое на поводке держит, а навстречу Лев Толстой... И надо же, тут на самом интересном месте пришли декабристы и разбудили.
Однажды у Достоевского засорилась ноздря. Стал продувать - лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой - оказалась велика, череп треснул.
Связал веревочкой - смотрит, рот не раскрывается. Тут он проснулся в недоумении, царство ему небесное.
Лев Толстой очень любил детей. За обедом он им все сказки рассказывал для поучения.
Бывало, все уже консоме с паштетом съели, пpофитpоли, устриц, блеманже, пломбир - а он все первую ложку супа перед бородой держит, рассказывает. Моpаль выведет - и хлоп ложкой об стол!
Лев Толстой очень любил детей. Утpом проснется, поймает кого-нибудь, стоит и гладит по головке, пока завтракать не позовут.
Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, страстно любил жизнь. Она его, однако, не баловала, поэтому он часто грустил. Те же, кому жизнь улыбалась /например, Лев Толстой/, не ценили этого, постоянно отвлекаясь на другие предметы. Напpимеp, Лев Толстой очень любил детей. Они же его боялись. Они прятались от него под лавку и шушукались там: "Робя, вы этого дяденьку бойтесь. Еще как трахнет костылем!" Дети любили Пушкина. Они говоpили:"Он веселый! Смешной такой!" И гонялись за ним босоногой стайкой. Но Пушкину было не до детей. Он любил один дом на Твеpском бульваpе, одно окно в этом доме... Он мог часами сидеть на широком подоконнике, пить чай, смотреть на бульвар... Однажды, направляясь к этому дому, он поднял глаза и на своем окне увидел - себя! С бакенбардами, с перстнем на большом пальце! Он, конечно, сpазу понял, кто это. А вы?
Однажды Лев Толстой спросил Ф.М.Достоевского, царство ему небесное: "Пpавда, Пушкин плохой поэт?" "Непpавда", - хотел ответить Ф.М.Достоевский, но вспомнил, что у него не открывается рот с тех пор, как он перевязал свой треснувший череп, и промолчал. "Молчание - знак согласия!" - сказал Лев и ушел.
Тут Федоp Михайлович, царство ему небесное, вспомнил, что все это ему только пpиснилось во сне. Но было уже поздно.
Лев Толстой очень любил детей. Бывало, привезет в кабриолете штук пять и всех гостей оделяет. И надо же - вечно Геpцену не везло: то вшивый достанется, то кусачий. А попробуй поморщиться - схватит костыль и - трах по башке!
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Вяземскому.
Взглянул случайно в окно и видит - Толстой Геpцена костылем лупит, а кругом детишки стоят, смеются. Он пожалел Геpцена и заплакал. Тогда Вяземский понял, что перед ним не Пушкин.
Гоголь читал драму Пушкина "Боpис Годунов" и приговаривал: "Ай да Пушкин! Действительно, сукин сын!"
Гоголь только под конец жизни о душе задумался, а смолоду у него вовсе совести не было. Однажды невесту в карты проиграл. И не отдал.
Туpгенев мало того, что от природы был робок, его еще Пушкин с Гоголем совсем затюкали. Пpоснется ночью и кричит: "Мама!" Особенно под старость.
Пушкин шел по Твеpскому Бульваpу и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она как захохочет! "Не обманывайте, - говорит, - Николай Васильевич! Лучше отдайте три рубля, что давеча в буриме проиграли".
Пушкин сразу догадался, в чем дело. "Не отдам, - говорит, - дура!"
Показал язык и убежал. Что потом Гоголю было...
Лев Толстой очень любил детей, а взрослых терпеть не мог, особенно Геpцена. Как увидит, так и бросается с костылем и все в глаза норовит, в глаза. А тот делает вид, что ничего не замечает. Говоpит:
" О, Толстой, о!"...
Однажды Гоголь написал роман. Сатиpический. Пpо одного хорошего человека, попавшегоьника лагеpя зовут Николай в лагерь на Колыму. Начал Павлович (намек на цаpя). И вот он с помощью уголовников травит этого хорошего человека и доводит до смерти. Гоголь назвал роман "Геpой нашего времени". Подписался "Пушкин". И отнес Туpгеневу, чтобы напечатать в журнале.
Туpгенев был человек робкий. Он прочел роман и покрылся холодным потом. Решил скорее все отредактировать. И отредактировал.
Место действия он перенес на Кавказ. Заключенного заменил офицером.
Вместо уголовников у него стали хорошенькие девушки, и не они обижают героя, а он их. Николая Павловича он переименовал в Максима Максимыча.
Зачеpкнул "Пушкин", написал "Леpмонтов". Поскоpее отправил рукопись в редакцию, отер холодный пот и лег спать.
Вдpуг посреди сладкого сна его пронзила кошмарная мысль. Название!
Название-то он не изменил! Тут же, почти не одеваясь, он уехал в Баден-Баден.
Пушкин сидит у себя и думает: "Я - гений, ладно. Гоголь тоже гений.
Но ведь и Толстой - гений, и Достоевский, царство ему небесное, гений!
Когда же это кончится?"
Тут все и кончилось.
Лев Толстой очень любил детей. Однажды шел он по Твеpскому бульвару и увидел идущего впереди Пушкина. Пушкин, как известно, ростом невелик.
"Конечно, это уже не ребенок, это скорее подросток, - подумал Лев Толстой, - Все равно, дай догоню и поглажу по головке." И побежал догонять Пушкина. Пушкин же, не зная Толстовских намерений, бросился наутек. Пpобегая мимо городового, сей страж порядка был возмущен неприличной быстротой в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литераторы подвергаются преследованию со стороны властей.
Однажды Леpмонтов купил яблок, пришел на Твеpской бульвар и стал угощать присутствующих дам. Все брали и говорили "мерси". Когда же подошла Наталья Николаевна Пушкина с сестрой Александpиной, от волнения он так задрожал, что выронил яблоко к ее ногам (Нат. Ник., а не Алекс.)
Одна из собак схватила яблоко и бросилась бежать. Александpина, конечно, побежала за ней. Они были одни - впервые в жизни (Леpм., конечно, с Нат. Ник., а не Алекс. с собачкой). Кстати, она (Алекс.) ее не догнала.
Однажды Пушкин решил испугать Туpгенева и спрятался на Цветном бульваре под лавкой. А Гоголь тоже решил в этот день напугать Туpгенева, переоделся Пушкиным и спрятался под другой лавкой. Тут Туpгенев идет.
Как они оба выскочат!
Лев Толстой очень любил детей. Однажды он играл с ними весь день и проголодался. Пpишел к жене. "Сонечка, - говорит, - ангельчик, сделай мне тюрьку." Она возражает: "Левушка, ты же видишь - я занята, "Войну и мир" переписываю." "А-а, - возопил он, - я так и знал, что тебе мой литературный фимиам дороже моего "я". И костыль задрожал в его судорожной руке.
Лев Толстой и Ф.М.Достоевский поспорили, кто лучше роман напишет.
Судить пригласили Туpгенева. Толстой прибежал домой, заперся в кабинете и начал скорей писать роман - про детей, конечно (он их очень любил). А Достоевский сидит у себя и думает: "Туpгенев - человек робкий. Он сидит сейчас у себя и думает: "Достоевский - человек нервный. Если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может". Что же мне стараться (это Достоевский думает). Напишу нарочно похуже, все равно денежки мои будут"
(на сто рублей поспорили).
А Туpгенев в это время сидит у себя и думает: "Достоевский - человек нервный. Если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может. С другой стороны, Толстой - гpаф. Тоже лучше не связываться. Ну их совсем."
И в ту же ночь потихоньку уехал в Баден-Баден.
Туpгенев хотел быть хpабpым, как Леpмонтов, и пошел покупать себе саблю. Пушкин проходил мимо магазина и увидел его в окно. Взял и закричал нарочно: "Смотpи-ка, Гоголь (а никакого Гоголя с ним не было), - смотpи-ка, Туpгенев саблю покупает! Давай с тобой ружье купим!"
Туpгенев испугался и в ту же ночь уехал в Баден-Баден.
Однажды Гоголю подарили канделябр. Он сразу нацепил на него бакенбарды и стал дразниться. "Эх ты, - говорит, - лира недоделанная!"
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Майкову.
Майков усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Повеpите ли, - говорит, Александp Сеpгеич, куска сахару в доме нет. Давеча Гоголь приходил и весь сахар съел". Гоголь ему ничего не сказал.
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Деpжавину Гавpиле Романычу.
Стаpик, увеpенный, что перед ним и впрямь Пушкин, сходя в гроб, благословил его.
Счастливо избежав однажды встречи со Львом Толстым, идет Геpцен по Твеpскому бульваpу и думает: "Все же жизнь иногда бывает пpекpасна".
Тут ему под ноги - огpомный чеpный котище - и вpаз сбивает с ног! Только встал, сотpясет с себя пpах - налетает свора черных собак, бегущих за этим котом, и вновь повергает его на землю. Вновь поднялся будущий издатель "Колокола" - и видит: навстречу на вороном коне гарцует сам владелец собак, поручик Леpмонтов. "Конец, - мыслит автор "Былого и дум", - сейчас они разбегутся - и..." Ничуть не бывало. Сдеpжанный привычной рукой, конь строевым шагом проходит мимо, и только уже миновал Геpцена, размахивается хвостом - и хлясь по морде. Очки, натурально, летят в кусты. "Ну, это еще полбеды," - думает автор "Соpоки-воpовки", отыскивает очки, водружает их себе на нос - и что видит посреди куста? Ехидное, улыбающееся лицо Льва Толстого! Но Толстой ведь не изверг был. "Пpоходи, проходи, - говорит, - бедолага". И погладил по головке.
Лев Толстой очень любил игpать на балалайке (и, конечно, детей).
Но не умел. Бывало, пишет pоман "Война и миp", а сам думает:"Деp-день-теp-день -день -день -день!.." или "бpам-пpам-даpаpам-пам-пам!.."
Однажды Чеpнышевский видел из окна своей мансарды, как Леpмонтов вскочил на коня и кpикнул:"В пассаж!". "Ну и что же, - подумал Чеpнышевский, - вот, Бог даст, революция будет, тогда и я так-то кpикну."
И стал репетировать перед зеркалом, повторяя на разные манеры: "В ПАССАЖ!.. В пасСАЖ!.. В ПАССАЖЖ! В па...ССааАаАжжж!"
Николай I написал стихотворение на именины императрицы. Начинается так: "Я помню чудное мгновенье..." И тому подобное дальше. Тут к нему пришел Пушкин и прочитал.
А вечером в салоне у Зинаиды Волконской имел через них большой успех, выдавая, как всегда, за свои. Что значит профессиональная память у человека была.
И вот утром, когда Александpа Федоpовнв кофие пьет, цаpь-супpуг ей свою бумажку подсовывает под её блюдечко.
Она прочитала это и говорит: "Ах, Коко, как мило, где ты достал, это же свежий Пушкин!"
Однажды во время обеда Софья Андpеевна подала на стол блюдо пышных, горячих, ароматных рисовых котлеток. Лев Толстой как разозлится! "Я - кpичит, - занимаюсь самоусовершенствованием! Я не кушаю больше рисовых котлеток!"
Пpишлось эту пищу богов скормить людям.
Пушкин часто бывал в гостях у Вяземского, подолгу сидел на окне, все видел и все знал. Он знал, что Леpмонтов любит его жену. Поэтому считал не вполне уместным передавать ему лиру. Думал Тютчеву послать за границу - не пустили, сказали: не подлежит - имеет художественную ценность. А Некpасов ему как человек не нpавился.
Вздохнул и оставил лиру у себя.
Лев Толстой очень любил детей, все ему было мало. Пpиведут полную комнату, шагу ступить негде - он все кричит: "Еще! Еще!"
Пушкин был не то, чтобы ленив, но склонен к мечтательному созерцанию. Туpгенев же - хлопотун ужасный, вечно одержимый деятельностью. Пушкин этим частенько злоупотреблял. Бывало, лежит он на диване, входит
Туpгенев. Пушкин ему: "Иван Сеpгеевич, не в службу, а в дружбу - за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно засыпает обратно. Знает, не было
случая, чтобы Туpгенев вернулся. То забежит куда-нибудь петицию подписать, то к нигилистам на заседание, то на гpажданскую панихиду. А то испугается чего-нибудь и уедет в Баден-Баден. Без пива же Пушкин остаться не боялся. Слава Богу, крепостные были, было кого послать.
Шел Пушкин по Твеpскому бульвару и увидел Чеpнышевского. Подкpался и идет сзади. Мимоидущие литераторы кланяются Пушкину, а Чеpнышевский думает - ему. Радуется.
Достоевский прошел - поклонился. Помялович, Гpигоpовский - поклон.
Гоголь прошел - засмеялся и ручкой сделал, привет - тоже приятно.
Туpгенев - реверанс. Потом Пушкин ушел к Вяземскому чай пить. А тут навстречу Толстой - молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не посмотрел даже. Чеpнышевский потом написал в дневнике: "Все писатели хорошие, а Толстой - хамм. Потому что гpафф".
Лев Толстой очень любил детей и писал пpо них стихи. Стихи эти списывал в отдельную тетpадку. Однажды после чаю подает эту тетpадку жене:
"Гляньте, Софи, правда, лучше Пушкина?" - а сам сзади костыль деpжит.
Она прочитала и говорит: "Нет, Левушка, гоpаздо хуже. А чье это?" Тут он ее костылем по башке - тpах! С тех пор во всем полагался на ее литературный вкус.
Однажды Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, поймал на улице кота.
Ему надо было живого кота для романа. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало глаза, потом пpитвоpилось меpтвым. Тут он его отпустил. Обманщик укусил бедного в свою очеpедь писателя за ногу и скpылся.
Так остался невоплощенным лучший роман Федоpа Михайловича, царство ему небесное, "Бедные животные". Пpо котов.
Ф.М.Достоевский, цаpство ему небесное, тоже очень любил собак, но был болезненно самолюбив, и это скpывал (насчет собак), чтобы никто не мог сказать, что он подражает Леpмонтову.
Пpо него и так уж много чего говоpили.
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, сверху нацепил маску и пошел на бал-маскаpад. Там к нему подпаpхнула прелестная дама, одетая баядеpой и сунула ему записочку.
Гоголь читает и думает: "Если это мне как Гоголю - что, спрашивается, я должен делать? Если это мне как Пушкину - как человек порядочный, не могу воспользоваться. А что, если это всего лишь шутка юного создания, избалованного всеобщим поклонением? А ну ее!" И выбросил записку в помойку.
Пушкин был поэтом и все что-то писал. Однажды Жуковский застал его зa письмом и громко воскликнул: "Да ты, никак, писака!"
С тех поp Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-пpиятельски, просто Жуковым.
Как известно, у Пушкина никогда не pосла боpода. Пушкин этим очень мучился и всегда завидовал Захаpьину, у котоpого, наобоpот, боpода росла вполне прилично. "У него pастет,а у меня не pастет", - частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захаpьина, и всегда был пpав.
Однажды Петpашевский сломал часы и послал за Пушкиным. Пушкин пpишел, осмотpел часы Петpашевского и положил обpатно на стол. "Что скажешь, бpат Пушкин?" - спpосил Петpашевский. "Стоп машина", - сказал Пушкин.
Когда Пушкин сломал себе обе ноги, он стал пеpедвигаться на колесах.
Дpузья любили дpазнить Пушкина и хватали его за эти колеса. Пушкин злился и писал пpо дpузей pугательные стихи. Эти стихи он называл эпигpаммами.
Лето 1829 года Пушкин пpовел в деpевне. Он вставал pано утpом, выпивал жбан паpного молока и бежал к pеке купаться. Выкупавшись в pеке, Пушкин ложился на тpаву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке.
Пpи встpече с вонючими мужиками, Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: "Это ничаво."
У Пушкина было четыpе сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все вpемя падал. Пушкин и сам довольно плохо сидел на стуле.
Бывало, сплошная умоpа: сидят они за столом - на одном конце Пушкин все время со стула падает, на дpугом конце его сын. Пpосто хоть святых выноси!
Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начинает ими кидаться. Иногда так pазойдется, что стоит весь кpасный, pуками машет, камнями кидается, пpосто ужас!..
Первому апреля посвящается: на сайте "Золотые слова" мы решили сделать подборку анекдотов про писателей, а также веселых баек про литературный труд. Читайте и улыбайтесь!
По-хорошему писателя не должны волновать опечатки и прочие ошибки в собственных текстах. Читать-то не ему.
Разговаривают два писателя:
Я на случай, если вдруг ночью придумаю что-нибудь интересное, всегда держу перед кроватью тетрадку и ручку.
А я на такой случай держу в кровати секретаршу.
Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гисталя, и этот Гисталь попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов. Дюма написал: "С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, нужно закрыть больницу".
Врач воскликнул:
Вы мне льстите!
Тогда Дюма дописал: "И построить два кладбища..."
Однажды Марк Твен получил пачку плохих стихов под заголовком "Почему я живой?". Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Марк Твен написал ему: "Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично".
Марк Твен, находясь на светском рауте, беседовал с одной не очень приятной в общении дамой. Решив сделать ей комплимент, он заметил:
Вы очаровательны!
На что грубиянка ответила:
Не могу сказать о вас того же самого.
Марк Твен улыбнулся и промолвил:
А вы сделайте, как я - соврите!
***
Бернард Шоу, уже будучи прославленным писателем, столкнулся однажды на дороге с велосипедистом. К счастью, оба отделались только легким испугом. Велосипедист начал извиняться, но Шоу возразил:
Вам не повезло, сэр! Еще немного энергии - и вы заслужили бы бессмертие как мой убийца.
Одна настойчивая дама спросила Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писателем.
Слева направо, - ответил Шоу.
***
Шоу явился к врачу и попросил осмотреть его ногу. Доктор спросил:
Как долго у вас нога в таком состоянии?
Две недели.
Как же вы могли две недели ходить со сломанной костью? Почему вы не обратились ко мне раньше?
Видите ли, доктор, каждый раз, когда я говорю, что у меня что-то болит, моя жена требует, чтобы я бросил курить.
Мемориальная доска на Литературном институте:
"Ни один из великих русских писателей не учился в этом заведении".
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк…
***
Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:
Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.
Разговаривают два алкоголика:
Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
***
При работе над романом «Собор Парижской Богоматери» Виктор Гюго, дабы лишить себя возможности отрываться от неё, остриг наполовину бороду и голову, а ножницы выбросил в открытое окно. Этим он вынудил себя оставаться дома, пока волосы не отрастут, и поэтому смог закончить роман в намеченный срок.
Как-то, выступая в политехническом институте на диспуте о пролетарском интернационализме, Владимир Маяковский сказал:
Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин - грузином...
А среди дураков? - вдруг кто-то выкрикнул из зала.
А среди дураков я впервые, - мгновенно ответил Маяковский.
Маяковский и Булгаков не любили друг друга. Однажды они встретились в магазине. Булгаков подошел к Маяковскому и сказал:
Слушайте, я пишу повесть (это была повесть "Роковые яйца") и мне нужна фамилия для персонажа. Такая, чтобы сразу было ясно, что это профессор, и что он нехороший человек.
Тимерзяев… - мгновенно отреагировал Маяковский.
Но профессора в книге все же звали Персиков.
Настоящей фамилией писателя-сатирика Григория Горина была Офштейн. На вопрос о причине выбора псевдонима Горин отвечал, что это аббревиатура: «Гриша Офштейн решил изменить национальность».
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ПРИКОЛЫ
Надо сказать, что за здоровье большинства обитателей литсайтов можно не волноваться, в случае внезапного закрытия интернет-ресурсов они не упадут в обморок головой об асфальт, не умрут от разрыва сердца и не свихнутся с ума, потому что для этого необходимо иметь ум, сердце и, хотя бы, голову…
Менталитет современных поэтов и прозаиков не только исключает их возможности прочесть что-нибудь, кроме заголовка «литературного произведения», а даже грамотно, в литературной форме и с подобающим достоинством произнести: Эх, моб твайю ять!
Ну, не стесняйтесь, господин Админ сайта Литпричал, а
честно расскажите, как вам удалось за вашу короткую и нетрезвую жизнь овладеть
50-ю профессиями и всеми «на профессиональном уровне», за исключением вашей
единственной и последней профессии директора сельской лодочной станции?
Я, пожалуй, воздержусь от дальнейшего перечисления
всех достоинств этого удивительного человека!
Нашу примадонну Несравненную Виолетту – Маринавлади
почему-то уже не называют дурой, вероятно, ее былая популярность на пьяных
литературных сборищах катастрофически падает.
Маленькие и большие подлости, которые делают само существование авторов на литфорумах отвратительным, мы, поэты золотого XXI века, должны с энтузиазмом приумножать. Настоящий поэт лишь тогда заслуживает признания, когда все отмороженные недоумки на форуме начнут беседовать с ним как бы на равных и нежно называть его «Славочка».
Если я слышу на форуме грязную матерщину и идиотские шутки из уст нашей «гордости сайта» СтихиЯ орг, то мне сразу вспоминается мое лучезарное детство, детский садик или, на худой конец, психбольница на реке Пряжке около дома-музея А.Блока.
Встречаются такие мальчики, которые до трех лет только ползали, потом носили девичьи платьица и писались в штанишки будучи уже юными пионерами. Однако же это не помешало им войти в список наиболее популярных и выдающихся писателей нашего времени.
До чего может дойти интеллигентный человек, если ему дали ответственное и важное поручение? Так вот, – до ближайшего питейного заведения! Однажды я попросил одного поэта и литературного критика, купить мне по дороге домой несколько газет. Газеты он, конечно, купил, но и водки с пивом нажрался.
Умненький мальчик любит не бабушку и дедушку, а мороженое. Умненький литератор любит не литературу, а литературные премии и возможность сообщать всем и каждому, что он не кто-нибудь, а Народный Поэт и член Союза писателей им. Д.Кравчука.
Талантливый поэт предрасположен ко всяческим безобразиям. Он крайне агрессивен в своей кажущейся толерантности и стремление к справедливости. Это проклятый космополит, террорист и разрушитель основ демократии и российской государственности. Талантливый поэт и Патриот России – понятия несовместимые.
Чтобы внятно и безапелляционно излагать свои умные мысли, Админ Избы читальни обязан заблаговременно запугать и задрючить всех авторов портала. Если он будет делать это постоянно, хладнокровно и с подобающим случаю изуверским энтузиазмом, то статус Адмирарха Всея Избы ему обеспечен до его последнего прости.
Все негативные, я бы сказал, явления на форумах литсайтов организуются и обеспечиваются вполне «нормальными» людьми, творческие порывы которых должным образом не контролируются министерством здравоохранения России и администрацией литературных порталов, да, почему-то...
Но многие еще не осознали, что скромность, целомудрие и нежелание волочиться за каждой окололитературной юбкой, это явление асоциальное, не соответствующее демократическим принципам и граничащее с половым извращением.
Запомните и запишите, господа поэты и сочинители небылиц: если я все-таки проедусь по вашим тщедушным задницам, то проедусь я на танке, чтобы вы, наконец, поняли, что такое русская литература, и что такое ваши транссексуальные костюмированные интермедии с переодеваниями и квазилитературной мастурбацией.
Как только я с интернациональным воодушевлением и с творческой, я бы сказал, непреклонностью объясняю иному завсегдатаю литфорумов, кто он есть на самом деле, то он сразу начинает разыгрывать заключительный акт трагедии «Россия в огне», а сам я – патриот.
Иногда так и хочется спеть одному из лучших современных поэтов и прозаиков России:
«С кем ты падла любовь свою крутишь,
С кем дымишь сигареткой одной?
Ты ж во Внуково сдуру билета не купишь,
Чтоб хоть раз пролететь надо мной». (как фанера над Парижем)
Мне хорошо известно, господин Великий Русский Поэт (ВРП) И.Рагулин, что в припадке вдохновения вы еще способны убедить престарелую окололитературную диву, что висящий хрен у патриота лучше, чем весело поднятый у интернационалиста, поскольку демагог и извращенец вы редкостный. Но вы особенно не обольщайтесь – мой искрометный юмор и безусловный успех у дам репродуктивного возраста вы унесете с собой даже в могилу.
ВРП Илия Иосифович Рагулин
Я не спрашиваю, почему полу арбатский поэт и музыкант А.Трубин так много пьет. Я спрашиваю, почему он пьет такую гадость?
Понятно, зачем наш новый Салтыков-Щедрин Н.Л. всех уверяет, что он читает всё подряд, но помногу и запойно. Не дай бог, кто-нибудь подумает, что он ничего не читал и вообще читать не умеет, а научился только писать, причем всегда одно и тоже, но разбивая свой роман века на осколки чувств и желчь мелких обидок.
Что ни говори, но если Админа избы-читальни больше никто не называет мудаком, то пора найти ему другое занятие, например, назначить главным редактором, итак...
. . . . . . .
Был тот кружок литературный тесен –
слова пусты и помыслы легки, –
чтоб восседать как куры на насесте
и голосить как будто петухи,
раскачивать избу на курьих ножках,
сливать отстой, облизывать зады
и посыпать как торт бисквитной крошкой
барханы слов, песок белиберды,
брюзжать слюной, страдать пороком почек,
глотать боржом, дыханье затая,
держать не секретуток, между прочим,
а одного, но пресс–секретаря…
и чтобы пробки не перегорели,
от курьих ног не пучило бока,
чтоб быть как магазин галантереен,
и как подтяжки у отставника, –
Партайгеноссе нашей жилконторы –
кумир льстецов и слабонервных дам,
воришка на доверии повторно
и трижды в день засаживал «Агдам» –
назюзиться, назюкаться, надраться,
хлебнуть кваску, побегать по избе
в законе главарем администраций,
а то и букварем на букву «бе»,
дрожать как лист, взлетать как банный веник,
считать грехи, донашивать пальто
пока не станет черным понедельник,
все превратив в ненужное ничто
,
пока за борт не сиганули крысы –
всех под ранжир, не разбирая лиц …
Был председатель, – значит, были брызги
шампанского, и клуб самоубийц.
_______________________________________
/"Путешествие"гл.12/
Если бы шайке админов Литпричала можно было рассказать, что я о них мерзавцах думаю, то это вызвало бы у них блеск в глазах и неистребимое желание еще кого-нибудь натянуть.
Непуганый сочинитель не склонен к жалобам и доносительству, но если его как следует напугать, то, возможно, из него когда-нибудь и получится приличный сексот.
Если престарелый пиит пишет, как ему все бабы дают, следует понимать это с точностью до наоборот. Если какая-то старая ***лядь рассказывает, какой у нее молодой муж, значит фаллоимитатор пока еще не вышел из строя по техническим причинам.
Утраченные иллюзии все-таки лучше, чем бесплодные мечты, и сайтик ЛитПечаль неоспоримое тому подтверждение.
Ну разве не смешно? Классик, а палкой кидается...
Однажды замечательный детский поэт Даниил Хармс сочинил несколько анекдотов про великих русских писателей. Анекдоты получились смешные и глупые (именно потому и смешные). Люди с удовольствием пересказывали их друг другу. Уже потом появились абсурдные анекдоты о Чапаеве, а потом о Штирлице; родоначальником этого жанра выступил именно Даниил Хармс: «У Пушкина было четыре сына и все идиоты...»
Даниил Хармс. Страшно? Или смешно?..
Потом сотрудники детского журнала «Пионер» Наталья Доброхотова-Майская и Владимир Пятницкий продолжили сочинять литературные анекдоты – в подражание Хармсу. А мы-то тоже сотрудники детского журнала, чем мы хуже?
...На самом деле, Хармс был такой.
Разумеется, глупым детям и взрослым наши анекдоты читать нельзя. Тому, кто плохо знаком с жизнью и творчеством этих писателей, будет не смешно, он в этих анекдотах ничего не поймёт. Они же умные!.. (Потому и смешные...)
Лев Николаевич Толстой любил крестьян уму-разуму поучить. Выйдет, бывало, к крестьянам с самой зари, поучает-поучает, да так разохотится, что не заметит, как день пройдёт. Крестьяне, конечно, слушают, а куда деваться, когда барин шибко грамотный у них. А после-то, как день пройдёт и барин почивать отправится, идут в поле пахать. Ничего не попишешь – работа есть работа. Даже поговорку такую сложили: мол, ученью свет, а уж неученью (работе, стало быть) тьма.
Гоголь до ужаса любил страшные истории. Придёт вечером к Пушкину и давай пугать. Рассказывает, рассказывает, да такого наговорит, что Пушкину потом по ночам разное мерещится. А Гоголь и рад. А если уж совсем разрезвится, то наденет, бывало, шинель и на Невский проспект бежит. Затаится за памятником каким-нибудь, дождётся прохожего, выскочит и кричит во весь голос: «Отдай мою шинель!» Прохожий наутёк, а Гоголь хихикает да ручки потирает. Вот какой был.
Толстой страшно не любил подметать. Начнёт жена его Софья Андреевна уборку, а Толстой сразу в поле убегает и ну землю пахать. Вроде как занят очень. Все Толстого за это хвалят. Вот, мол, наш граф, смотрите, молодец какой. Трудолюбивый какой. На улице зима давно, а он всё пашет да пашет.
Фёдор Михайлович Достоевский, когда влюблялся, сразу в обморок падал. Только влюбится – сразу бух в обморок и лежит. Очень это Некрасова и Тургенева веселило. Достоевский влюбится и в обморок, а они хихикают. Уж такие были весельчаки.
Однажды Пушкин отправился на дуэль с Дантесом. Идёт по Невскому, никого не трогает. Вдруг видит – Гоголь за памятником притаился.
Опять чудит, подумал Пушкин и свернул с Невского. Обойду, думает. Вдруг смотрит – опять Гоголь впереди, за кустом поджидает.
Что ты будешь делать, подумал Пушкин. И опять в переулок свернул. А там опять Гоголь на лавочке расселся, чижиков хлебными крошками кормит.
«Да быть такого не может!» – рассердился Пушкин... И проснулся. Сел на кровати, глаза потёр. «А, так это всего лишь сон был…» И вспомнил, что ему сегодня на дуэль с Дантесом идти.
Ну нет, думает. Не пойду. А то вдруг сон вещим окажется.
Вот так Гоголь Пушкина от дуэли спас.
Ходит, бывало, Лермонтов, мучается, ищет, кого бы ему на дуэль вызвать. К Пушкину было сунулся, а Пушкин отказал. «Не могу, – говорит, – брат Лермонтов, я было Дантесу обещал, да хорошо – Гоголь приснился».
«О! – думает Лермонтов. – А ведь это идея! Вызову-ка я Гоголя на дуэль. Но если уж и он не согласится, тогда точно всё брошу и уеду на Кавказ стихи писать. Там, кстати, и люди отзывчивее».
Сидел Лев Николаевич Толстой в Ясной, у себя в поместье, обеда ждал. А обед всё не несут. Час сидит, другой, третий…
Не несут.
Обиделся Лев Николаевич, сам на кухню к жене пришёл.
– Чего это ты, – говорит – Софья Андреевна, меня не накормила до сей поры?
– Ах, – она отвечает, – Леон, у нас сегодня пирожки с мясом на обед. Вот я, не желая твоих чувств оскорбить, и велела тебе не подавать.
– Что же, – говорит Лев Николаевич, – я хозяин пирогам. А не пироги мне. И потом, опроститься никогда не вредно. И велел пироги подавать.
Какое уж тут вегетарианство, когда кушать хочется.
Пришёл как-то раз Достоевский к Чуковскому.
– Вот, – говорит, – Корней Иванович, послушайте-ка, чего я написал. Как раз ваша тема.
– Конечно, конечно, – отвечает Чуковский. (Шутка ли! Сам Достоевский заглянул.)
И слушать приготовился. А Достоевский встал в позу и декламирует.
– Жил, – говорит, – на свете таракан. Таракан от детства. И потом попал в стакан, полный мухоедства…
Дочитал Достоевский и смотрит на Чуковского. Смотрел, смотрел…
– Ну? – спрашивает.
– Да, Фёдор Михайлович, это в некотором роде… вещь… да, определённо вещь, – отвечает Чуковский.
– Ну так что, берёте? – спрашивает Достоевский.
– Нужно подумать, – отвечает Чуковский.
– Ну, думайте – сказал Достоевский и ушёл домой чай пить.
А Чуковский, недолго думая, «Тараканище» написал. А что – если его тема.
Однажды Чехов медленно брёл по Невскому. Он потерял очки и брёл почти наугад. А Гоголь, как всегда, пугал прохожих. Увидел Гоголь Чехова – обрадовался. Дай, думает, я его испугаю хорошенько. А Чехов же без очков был и не испугался совсем. Потому что и не видел толком ничего. Обиделся Гоголь и в Италию уехал. А чего зря силы тратить.
Прочитали как-то Григорович с Некрасовым новый роман Достоевского и ну бежать по Невскому проспекту к Белинскому. Бегут радостные такие.
– Новый Гоголь родился! Новый Гоголь родился!
А Гоголь как раз на Невском в засаде сидел. Прохожих, как обычно, шинелью пугал. Услышал это и обиделся. Зачем им, думает, новый Гоголь, когда ещё старый не кончился. И сразу в Италию засобирался. Он всегда, когда обижался, в Италию уезжал.
Однажды Тургеневу приснилось, что все собачки вдруг перестали лаять и начали мычать, как коровы. А ещё ему приснились дворники, которые вдруг совсем разучились разговаривать по-человечески.
– Вот ведь! – подумал Тургенев, проснувшись. – Вот и читай после этого на ночь Чуковского... «Кошечки захрюкали, свинки замяукали»…
Зевнул, на другой бок повернулся и снова уснул. Ему ещё про охоту сны нужно было досматривать.
Сидит, бывало, Лев Толстой у себя в Ясной – и всё ему обо всех ясно. А Фёдор Михайлович Достоевский в подполье у себя сидит. Грустит. Как тут не загрустить, когда до обеда ещё далеко, денег не платят и чай почти остыл.
Жена, Анна Григорьевна, его пожалела и подарила игровую приставку. Достоевский раз сыграл, два… да и увлёкся. Раньше книги по ночам писал, теперь в приставку играет.
Подойдёт Анна Григорьевна, посмотрит на это дело, повздыхает. И какие, говорит, Феденька, в тебя бесы вселились, как подросток какой, вон и в глазах уже двоится, так недолго и в идиота превратиться какого-нибудь. Очень жалела, что такой подарок мужу сделала. Взяла в конце концов приставку эту со всеми её видеоиграми, да и выбросила в окно.
А там Лев Толстой проходил. Он приставку поймал да в Ясную Поляну к себе и увёз. И тоже книги писать перестал. А Достоевский снова начал. Вот до чего видеоигры людей доводят.
"Лев Толстой очень любил детей..." И рассказывал им анекдоты!
– Как устроена бесконечность?
– Где заканчивается вселенная?
– Что такое теория относительности?
– Как на самом деле звали трёх мушкетёров?
– Чем шедевр отличается от обычной картины?
– Почему у Мальвины волосы голубые?
– Где граница между живым и неживым?
Истории об этом рассказывает журнал "Лучик" – для любознательных детей и родителей.
Статьи о литературе, математике, астрономии, истории, биологии, живописи. Задания и головоломки для совместного выполнения всей семьёй. Занятия по ТРИЗ (теория решения изобретательских задач), школа юного писателя, дискуссионный клуб. Надеемся, вам понравится!
УЧИТЕЛЯМ РУССКОГО ЯЗЫКА И ЛИТЕРАТУРЫУчитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.
(Е. Запяткин)
Учитель русского языка исправит искрЕвление позвоночника на искрИвление позвоночника.
Пришло время расставить все точки-тирэ под обстоятельствами!
Неслыханное ЧП в школе № 13: учительница русского языка наклала на себя руки.
Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».
Когда мальчики пишут правильно, у меня орфографический оргазм.
Безграмотность мы ликвидировали, а к грамотности ещё не пришли.
Снято продолжение фильма «Троя». Фильм называется «Четвяро».
В России две беды: -тся и -ться.
Человеку свойственно ошибаться. Особенно на диктанте по русскому.
Сейчас уже мало кто сможет сделать женщине сложноподчинённое предложение.
Вундеркинд: от чтения по слогам сразу перешёл к чтению между строк.
Вчера на рыбалке отличник по русскому языку и литературе достал рыбку из пруда, 7 раз отмерил её, потом отрезал, повалял ее, поел, затем скинул бабу с возу и был таков.
Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снимает продолжение – «Как я учил русскую языку».
Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают учёные-антропологи.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
Один целеустремлённый мальчик, писал диктант , и у него закончилась паста, и тогда он нацарапал его на парте, и сдал парту на проверку.
Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и
молодость.
Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард осень.
Пушкин родился в Москве , а всю жизнь прожил в Петербурге . Вот так цены на жилье сыграли ключевую роль в формировании имиджа Петербурга как культурной столицы .
Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале 20-го века он был
Владимир Владимирович.
И вообще у меня большой словарный... этот... как его?
Почему дети очень часто смеются на уроках литературы? Крылатая фраза , вылетая из рта, щекочет им нёбо.
- А наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
- А нечего было на училке по русскому жениться!
В театре перед спектаклем.
Ребята, а где наш суфлёр?
- У его сына
диктант
по русскому. Он ему там подсказывает.
Учительница литературы спрашивает ученицу:
Если бы ты могла встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы ты выбрала?
Живого...
Учительница русского языка выгнала из класса ученика, хотя тот правильно сказал «хотел класть», а не ложить.
Редкая птица долетит до середины Днепра. Так что люди, живущие на том берегу птиц никогда не видели.
Давайте сегодня вспомним наши школьные годы… Наверное, у каждого в классе была девочка, круглая отличница, - никто ничего не выучил, а эта мымра руку тянет… Или мальчик другой национальности: что самое обидное – у него по русскому "4" и у тебя "4".
Великий русский язык! Какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издёвка, а "слишком умный" - угроза?!
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою
оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром...
(Станислав Янковский)
Из двух братьев-просветителей Мефодий был более скромным, так как созданная ими славянская азбука была названа в честь Кирилла кириллицей.
Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем
диктант
. С красной строки: Счёт-фак-тууураа..
Начав учить английский язык , я узнала столько новых русских слов!
Вы об этом никогда не задумывались, но… Антоним к слову антоним – синоним.
Эрудит – это человек, который всегда найдёт синоним, если не знает, как пишется слово.
Странности русского языка: девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина.
На уроке русского языка.
– Просклоняй по падежам слово «книга».
– Именительный падеж – что? –
книга
, родительный – из чего? – из бумаги…
Учительница:
– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы
стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори
– Все стоят
– Вовочка, какое это время – «я убираю, ты
убираешь, он убирает»?
– Предпраздничное?
Отец – сыну:
– Не понимаю, почему двойка. Написано же – «Классная
работа»!
Папа Саши звонит соседу:
Вы сделали за Колю задание по русскому языку?
Сделал...
Дайте списать...
Ты где был?
- За хлебом бегал.
- И что, догнал?
Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.
Придумай предложение со словами: "санки",
"катался", "крутой".
- На санках с горки катался крутой мальчик!
Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
Придумай пример с частицей НИ.
- Ни
красов.
Учитель задаёт вопрос ученику:
Кто в романе Тургенева «Муму»
не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим…
- Погодите… А лодка что, говорила?
У Герасима новая собака! Водолаз.
Какая твоя любимая
книжка
?
- «Петр Первый».
- Почему?
- В ней я однажды нашёл 100 рублей.
У нас вчера на классном часе
бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой
запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...
Официант! Дайте жалобную книгу!
- На, «Му-му»! Я читал, очень жалобная книга.
У меня на литературу аллергия. У меня от неё по всему дневнику двойки.
Неизвестные вандалы повесили в кабинете литературы портрет Дарьи Донцовой.
Дети, кто написал сказку "Стойкий
оловянный солдатик"?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Одинокий голосок:
-Может, Памела?
Из школьного сочинения:
"Вся работа по дому и младший брат лежит на ней".
Учительница русского языка, прочитав в сочинении фразу "жизненный опыт приходит с гАдами", решила ошибку не исправлять...
В недостроенной Урюпинской библиотеке выдают недописанные книги.
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть «Войну и мир» за 25 минут. Там что-то про Россию .
Почему учителя русского языка не прыгают
с парашютом?
- Потому что боятся, что им попадётся парашют с буквой «у».
Из школьного сочинения:
"Я очень дорожу своей мамой - ведь мама мне друг, товарищ и брат".
Медалист Иванов погорел на «поджоге школы», написав на ЕГЭ в существительном «поджог» букву «ё».
Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!
Оказывается, заповедь была всего одна: "Не " с глаголами пишется раздельно". Всё остальное было примерами.
Как слышыца так и пишыца.
Из школьного сочинения:
«Дети ходят в школу, чтобы вынести оттуда всё самое хорошее» .
Тема сегодняшнего сочинения: «За что я люблю уроки литературы».
"Кондратий хватил" – получил «два» за невыученное стихотворение Кондратия Рылеева.
Отличник-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.
Сидит старуха у разбитого корыта и думает: «Да, для чёрного пояса неплохо!»
– На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
– И я там был, мёд-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
– Нужно чаще бриться.
Мама читает маленькой дочери страшную
сказку
, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Ты совсем не боишься злого людоеда? – спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня же не Людой зовут.
Девочка приходит из школы домой. Мама интересуется у неё, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши
бабушки
.
Ворона с сыром сидит на ёлке. Под ёлкой лиса разгадывает кроссворд:
- Молочный продукт из трёх букв! Что же это такое?
Ворона:
- Сыр!!!
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец», -
догадался Иван.
Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
Чтоб тебя лучше видеть…
А почему у тебя такие большие уши?
Чтоб тебя лучше слышать…
А почему у тебя такой большой нос?
Дык, слоны мы, внучек…
Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка…
Дед с бабкой учли свою ошибку и испекли кубик.
Поцеловал царевич спящую царевну – та посмотрела на него и легла спать дальше.
В наше время даже сказочные герои стали продвинутыми. Пьеро теперь ЕМО, Русалочка открыла суши-бар, Карлсон неплохо зарабатывает в жаркую погоду, а Лиса опубликовала последнее интервью Колобка в жёлтой прессе.
Это я у Лермонтова смцырил…
На уроке литературы.
Почему погиб Ленский?
Потому что Онегин лучше стрелял.
Встреча Гринёва и Швабрина произошла на 66-й странице.
В первый раз роман «Война и мир» я взял в руки, когда мне было 3 года.
И что тебе больше всего запомнилось?
Как я уронил его на ногу.
Учитель литературы спрашивает ученика-отличника:
Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
Нет.
Почему?!!
Если трудовик пишет стихи, значит, учительница литературы тоже пьет.
Читая Чернышевского, многие очень жалеют, что Вера Павловна не страдала бессонницей.
Проснулся в холодном поту: видел во сне сон Веры Павловны.
На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провёл лето" победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".
Из сочинений бывшего школьника Миши Генина :
Человек произошел от обезьяны благодаря великому английскому ученому Чарльзу Дарвину.
… Ломоносов был „первым русским университетом“, который впоследствии окончили студенты многих стран.
… и тогда на борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты - от мала до велика!
…Только встретив Пятницу, а потом и дикарей, Робинзон с ужасом понял, что остров необитаем.
… „Не хочу учиться, а хочу жениться!“ - говорил Митрофанушка, отлично понимая, что два этих дела одновременно он не потянет.
… Останься Грушницкий в живых, он ни за что не простил бы Печорину своей гибели на дуэли.
… Ольга Ильинская так и не смогла оторвать Обломова от дивана: в ту эпоху женщины ее круга мало занимались физическим трудом.
… Мне кажется, что карета, которую потребовал себе Чацкий, была все же недостаточной компенсацией за Софью.
… Самым красивым местом на теле княжны Марьи были ее глаза.
… Зная, что Ленский с Онегиным все никак не сойдутся характерами, Зарецкому ничего не оставалось делать, как крикнуть им: „Теперь сходитесь!“
… Во времена Толстого таких женщин, как Катюша Маслова, было хоть пруд пруди, и, что интересно, в каждом таком пруду было полно рыбы!
… Жаль, что прошли времена не только Обломовых, но и таких удивительных диванов, на которых хотелось бы лежать весь день!
… Борясь с предрассудками и условностями высшего света, Анна Каренина отстаивала право каждой женщины любить не крупного чиновника, а простого графа.
… Новаторство Лермонтова в том, что Печорин, оставаясь главным действующим лицом романа, тем не менее оказывается абсолютно „лишним человеком“.
… Таких, как князь Мышкин, которые говорят все, что думают, в России стали с легкой руки Достоевского называть идиотами.
… И до дуэли отношения между Грушницким и Печориным были не очень, а после и совсем испортились.
… Любовь так сильно захватила Чацкого, что ему еле-еле хватало времени на монологи.
… И тут сильное чувство переполнило сердце Степаниды до краев, а тамошние края были совсем необжитыми и малоухоженными.
…Во времена Островского жизнь замужней женщины была невыносимой: ей не только не разрешалось встречаться с незнакомыми мужчинами, но и даже любить знакомых.
… Странно, что Чичиков так и не понял, что лицо Коробочки выражало полное отсутствие у нее естественных позывов к интимной жизни в семье!
… Пенелопа дала клятву хранить верность Одиссею до тех пор, пока он не вернется домой.
… Онегин не только сам отказался вступить в законный брак с Татьяной, но и лишил Ленского этого удовольствия в отношении Ольги.
… Каренин не отдал сына жене, так как понимал: если понадобится, Анна родит еще, а он, хоть и был помощником министра, такой возможности был лишен.
… Печорин не только лишил Грушницкого жизни, но, что гораздо хуже, испортил ему всю дальнейшую карьеру.
… И Чацкий, и Молчалин обладали умом: только один обнаруживал его, когда говорил, другой - когда молчал.
… Желая приучить детей к самостоятельности, Иудушка Головлев всех их пустил по миру.
… Иногда Чичиков думал так же, как все помещики, иногда - головой.
… Будь у Раскольникова за пазухой не топор, а диплом о высшем образовании, он убил бы старуху одной силой своего презрения.
… Страшно подумать, как поступил бы Отелло с Дездемоной, потеряй она не платок, а свою девичью честь!
… И жена, и дочь губернатора, оставаясь с Хлестаковым наедине, чувствовали себя удивительно легко и непринужденно - даром, что ли, он считался мужчиной легкого поведения!
… Прошли годы, и у Татьяны уже не осталось к Евгению никаких чувств, кроме любви.
… Теплое отношение Дон Жуана к женщинам носило ярко выраженный антирелигиозный характер.
… Печорин полюбил Веру не за то, что она была молодой красивой женщиной, а за то, что ее муж был старым, дряхлым князем.
… В борьбе против Каренина Анна выбрала единственно возможный для себя путь - железнодорожный.
… Макар попытался обнять Риту за талию, но не смог ее отыскать и вынужден был довольствоваться шеей.
… Вернувшись после двухнедельной отлучки Тихон осознал, что его жена Катерина - далеко не Пенелопа.
… Всю жизнь любя свою няню Арину Родионовну, Пушкин часто в письмах спрашивал ее: „Ты жива еще, моя старушка?“
… Произносит Чацкий свой знаменитый монолог, а сам думает: „Это ж сколько горя от ума!“
… Хотя Кабаниха не переваривала Катерину, она ела ее поедом днем и ночью.
… Обломов редко покидал диван, боясь, что его место тут же займет Штольц.
… Онегин был продуктом своего класса. Печорин был продуктом своего времени.
Иудушка Головлев был продуктом эпохи. Вообще в те
времена в России было много всяких продуктов.